Tout de même

Je n’utilise pas facebook pour emballer
(je promets, je jure, je crache)

Donc, quand je vire un type que je n’ai jamais rencontré pour la meilleure raison du monde (parce que je ne le connais pas donc) je me marre de recevoir la seconde qui suit un message très averti avec son remerciement cordial (vénère) de l’avoir zappé. Et me dis que finalement j’ai bien fait.

Comme si on allait devenir copains
(voire peut être plus, vu que sur un malentendu)

Comme ça,
Comme par enchantement.

Bon, c’est vrai qu’en ce moment, je suis plutôt en mode fichez-moi tous la paix à la fin, et pourquoi tu me cause toi d’abord, t’as pas d’amis ?
Sans compter ma nouvelle frigidité no sex last night (last summer même) qui fait que je n’ai même plus envie de poker et encore moins de flirter sur le web.
Du haut de mes 6 mois sans sexe
(excepté le bug)
Tout ça pour justement éviter de perdre mon temps avec un énième plan Q.
Tout ça pour retrouver plus de sensualité et moins de bestialité.

Et prendre mon temps surtout pour (essayer d’) aimer…
(le marin d’eau douce en l’occurrence)

Donc, je suis devenue ces 6 derniers mois la reine du refus systématique de RDV.
Je ne réponds même plus au téléphone.
Pas envie de faire d’efforts.
Et un NON est un NON.

(mes NON qui veulent dire OUI je les réserve seulement pour l’assaut final) (autrement dit quand je suis déjà à moitié à poil et en sueur, voire avec une langue ou n’importe quoi d’autre entre les jambes)

Alors je mets Tom Waits à fond (les voix rauques hein), un porno hardcore sur l’ordi et je me démerde avec mon Big Time perso…

Comblée !
(enfin en attendant)

(é)branlée

C’est drôle mais, à force de se faire une joie de revoir le marin qu’on a attendu si longtemps, on se prend à avoir des sales idées derrière la tête.
Des angoisses.

Voire de garder son souvenir en fantasme plutôt que d’affronter la réalité.

Malgré son empressement.
Ses SMS à 4 heures du mat à cause du décalage horaire.
Ou encore ses projets de week-end extravagants.

Ma libido est au point mort, du coup.
Mon désir pour lui est vraiment devenu ambigu.
Dû peut-être à la distance et au temps qui passe sans se voir
(loin des yeux, loin du CORPS)

ou alors,
c’est simplement de savoir que Serge sera à Paris au même moment que le lui…

 

None but one

Je n’aurai pas dû être étonnée de sa réaction.
Avec serge, elle est la cause de cette mèche de cheveux blancs apparue comme par enchantement (comme celle dans Poltergeist de Tobe Hopper)
Flippant…

Pourtant ça s’entend à ma voix (il paraît) quand je suis heureuse.
Une mère l’entendrait d’autant mieux.
Faut croire que la mienne non.

C’est beau la famille quand même.
Tellement idyllique…
Comme dans les séries américaines, c’est vrai, j’ai presque la famille de la petite maison dans la prairie.
Des parents toujours ensemble,
Pour le meilleur et surtout pour le pire
(et une sœur qui s’acharne à reproduire le même schéma pour éviter d’être rejetée et qui trouve ça triste et décevant que les autres ne suivent pas le même modèle)

Je ne sais pas combien de fois j’ai prié pour que mes parents divorcent.
Mais au lieu de ça j’ai préféré me sauver.
Et me créer mon modèle à moi.

La famille parfaite n’existe pas…
Sauf peut être dans la bible ou chez Disney (et dans ces putain de séries tv à la con sur lesquelles ma mère a fantasmé pendant des années)

Donc,
Après m’être faite grassement humiliée par elle au téléphone, au lieu de me mettre à pleurer comme je le fais d’habitude, j’ai appelé mon ex belle maman (celle de mon ex de 10 ans)
Pour l’entendre me dire une énième fois que je ne dois jamais oublier que je suis comme sa fille…
Et comme elle était tellement contente de mes décisions.
Et qu’aussi elle était heureuse pour moi.
Enfin… tout ce qu’est censé dire une mère à sa fille.

On ne choisit pas sa famille.

 

vive la fête

Ok c’est le printemps, mais c’est pas une raison pour s’habiller comme si on était en plein mois de juillet.
Surtout pas à Paris.
Résultat une nuit de fièvre intense de gagnée.
Heureusement largement rentabilisée par une grasse matinée avec Julye.
+ le brunch qui va avec.

Après une semaine d’un début de nouvelle vie.
D’un changement de cap.
Et des bonds de deux mètres pendant une bonne demi-heure toute seule chez moi.

Parce que si toutes les merdes arrivent toujours en même temps, pour le bonheur c’est exactement le même principe.


D’ailleurs, plus que deux semaines à attendre pour la suite…

skins city

frôle-moi

J’ai eu envie de dire à ce beau brun ténébreux, qui s’est assis à côté de moi tout à l’heure, que pour l’instant je n’avais pas trop envie de parler mais qu’éventuellement j’aurai bien pris son numéro de téléphone pour plus tard…

Parce que c’est vrai, on était bien là, assis au soleil sur le bord du canal Saint Martin.

Et j’aurai adoré m’allonger sur ses genoux,
Des caresses sur la joue,
Des mains dans les cheveux…

Même juste pour quelques heures,
Juste un peu de tendresse
(et absolument rien d’autre)

S’oublier,
Et retourner chacun ensuite de son côté.

 

We all live in a yellow submarine

Tel un preux chevalier, la palme revient au marin d’eau douce (à qui je décerne officiellement la couleur bleue)
Toujours un sms avant pour me prévenir de son appel.
Pour être sûr qu’on sera tous les deux tranquilles pour se parler.
Il a dû sentir qu’il était peut-être temps de rentrer au port (au moins pour quelques jours)
En même temps cette fois si j’ai enfin les crocs et dans tous les sens du terme (en plus de ne pas avoir vraiment voulu digérer la dernière tentative de déclaration de serge)

Plus mon humeur joueuse…

Alors au téléphone c’était la fête du slip en direct.
(je commence à savoir comment le prendre)
Parce que aussi l’entendre rire… ça me rassure.
Et ça me détend.

Et il me donne une moins bonne nouvelle pour commencer (mais parce qu’il y en a une chouette après) (l’un sans l’autre)
Que ce ne sera pas avant (encore) quelques semaines.
Mais que ce serait au moins pour plusieurs jours…

Et cette fois, je ne lui (me) fais plus faux-bond
(enfin j’espère)

 

happy House

 

Tous ces souvenirs…

Ce jour sans fin, ce jour de la marmotte, qu’on a vécu tous les deux (presque) mille fois.
De ces disputes extravagantes,
Et de ces réconciliations qui se terminent ensuite à deux, on est plus fort…
Parfois j’ai l’impression que ça recommence encore et encore.
Que ça ne s’arrête jamais,
Et que même dans une prochaine vie, on continuera ce même petit jeu (à la con)
À m’enlever toute volonté.
À s’enlever sa propre volonté à lui.
(merde, si c’est ça l’amour… c’est une plaie)

Et ensuite,
Tenir,
Sortir,
Boire,
(ne pas) baiser,
Et (essayer de) faire confiance (à un autre marin)


Encore maintenant ça n’est pas facile.
Encore et toujours il est quelque part là, dans mon ADN.
Et encore plus,

Quand il cherche à reprendre contact avec moi…

(je ne vais plus lui répondre) (je ne vais plus lui répondre) (je ne vais plus lui répondre) (je ne vais plus lui répondre) (je ne vais plus lui répondre) (je ne vais plus lui répondre) (je ne vais plus lui répondre) (je ne vais plus lui répondre) (je ne vais plus lui répondre) (je ne vais plus lui répondre) (je ne vais plus lui répondre) (chier chier chier !!!!!!!!!) (merde putain de bordel)