contre (façon)

Je suis censée le retrouver dans quelques jours et déjà tout est quasiment écrit: scénario, dialogues, mise en scène, costumes, décors, accessoires (figurants)

Mon week-end chez Julye tombera (parfaitement) bien pour éviter de trop focaliser là-dessus.

Lost Highway

Je fonce comme une sauvage,
À bicyclette.
Et sors de ma cour aidée par le facteur qui me tient la porte en me disant : ce que vous sentez bon mademoiselle…
(il a dit "mademoiselle")

Toujours pas dormi.
Pas moyen…
Pourtant c’est pas la pleine lune.
Il faudrait m’assommer.
Parce que j’aimerais me reposer quand même un peu…

Mes yeux dans le miroir sont brillants, presque en pleur.
Des cernes et le regard toujours aussi livide.
Et le visage blanc à faire peur.

Je ne tiendrais plus longtemps à ce rythme-là.
Ou alors ce sera encore meilleur la semaine prochaine,
Quand je péterai un câble dans une (sa) chambre d’hôtel.
Quand je me transformerai en louve assoiffée…
En nage (libre)
Et quand il faudra que je boive son sang pour reprendre du poil de la bête.

Me servir de sa queue comme la dernière fois pour me faire jouir sans son consentement.
Rien à foutre…

(puisqu’il croit maîtriser la situation)

 

tu veux ou tu veux pas ?

Péniblement je rassemble mes pensées.
Toujours pas encore dormi normalement depuis plusieurs jours,
Excepté un rêve étrange.
Où je monte dans un vieil immeuble londonien ou berlinois transformé en squat du rock main dans la main avec Peter Doherty.
Au dernier étage il y a une vente de vieux vinyles et il me laisse, les yeux brillants, en me disant à tout à l’heure…

E puis aussi.
Je pense que je n’avais pas discuté sur msn depuis… (merde) plusieurs mois.
J’avais oublié le je de cache-cache.
La surenchère d’aveux et de mots qui prennent des tournures irréversibles.
D’un côté comme de l’autre…
Qui laisse un arrière-goût de poison dans la bouche,
Ou qui glace le sang
(Docteur Jekyll et Mr Hyde)
Quand j’ai juste envie de le frapper à mort pour qu’il se taise,
Quand j’ai juste envie de me frapper à mort,
Pour me faire taire moi-même.

(et puis il suffit qu’au téléphone le démon se transforme en ange pour que je capitule) (beaucoup trop vite)

Et je rentre en vélo avec un agneau encore trop jeune pur moi (beaucoup trop jeune pour moi) (j’avais dis que j’arrêtais les vingtenaires) (je sais)
en m’imaginant avec des enfants couleur caramel,
et ils vécurent vieux et heureux…

(fantasme normal)

(quand on a ses règles)


Et donc je finis ma nuit sur des réflexions hautement intellectuelles : J’aime les grosses queues ou pas (finalement) ?

(faut que j’arrête les concerts punk en début de semaine)

Un ange passe…

Grand nettoyage de printemps
(à grandes eaux)

Même les draps que je n’avais pas changé depuis Serge (ça craint je sais)
Je le gardais (encore un peu) dans mon lit…
Mais comme une sorcière qui tient sa poupée vaudoue par les couilles.
Parce qu’au lieu de m’endormir dans "ses" draps, je ne dépliais plus le convertible depuis plus de deux semaines pour rester emmitouflée (inconfortablement) dans le plaid où nous avions exulté (lui et moi)

(je ne sais pas pourquoi les odeurs me fascinent autant)
Résultat je suis capable de garder des vêtements ou des coussins (ou n’importe quoi) longtemps comme des reliques ou juste pour m’endormir avec.

Bon je suppose que ça doit être aussi un reflex idiot de célibataire…

Comme cette petite culotte transparente à étoiles argentées qui allait si bien avec cette nuisette Betty Page.
Parce que je ne voulais pas porter de culotte petit bateau pour lui faire plaisir,
Contredire ses fantasmes…
Et lui imposer les miens.
Elles avaient encore toutes les deux mon odeur (et l’odeur du sexe)
Mais plus la sienne…
Il ne reste donc plus rien de lui maintenant (de Serge)

L’exorcisme (enfin) terminé.


L’été qui commence sur Paris aujourd’hui,
Un cœur tout neuf
(et le sexe hurlant) (et chaud bouillant)

 

Dolce Vita

Je fume trop.
Et j’ai pas envie de m’arrêter.
Je compense mon manque de sexe comme je peux
(et comble les distances)

Mais je ne pleure plus
(du moins pour l’instant)

Une dizaine de paire de chaussures encombre mon appart.
J’en mets une paire que je change une demi-heure après… (parce que j’ai juste changé de sac)
Et change de sacs tous les quard’heure…

Et j’ai même pas de rencard.

Je me sens amoureuse,
L’envie d’être belle.
Les p’tits oiseaux qui chantent.
L’été hésitant.

Le calme après la tempête…


(parce que j’ai mérité un peu de douceur) (non ?)

 

Et en attendant le concert, cette reprise…

de la folie ordinaire

Il y a vraiment des jours sans.

J’ai repris mes médocs pour dormir en me disant que c’était peut-être mieux que l’abus de drogues ou d’alcool.
Parce que je ne dors pas (ou encore moins que d’habitude)
Même en accumulant des heures supp exprès.
Rien à faire…

Et je pleure comme une connasse.

Dans mon lit,
Quand je suis seule au boulot,
Là assise au canal saint martin devant l’écluse. Et les gardiens qui me regardent d’un air triste…
Et ils ont raison, j’ai juste l’air pitoyable.

Je ne pleure même plus à cause de cette pseudo rupture mais de rage de m’être laissée berner.

D’ailleurs je devrais écrire un roman de ses coups de théâtre…
Tout ce qu’il (Serge) a oublié de me dire pour me mettre dans son lit, parce que si j’avais su (toute la vérité) jamais je ne l’aurai suivit.
Et il le savait très bien…
Je lui aurais juste conseillé d’aller voir un psy (ou de se branler)

Evidemment, l’avantage de la rage (et de la mise à jour des mensonges honteux) c’est que forcément il n’y a plus aucun sentiment amoureux (du tout) qui puisse survivre à ça… Reste juste cette désagréable sensation d’avoir eu le cerveau (et mes sentiments) manipulés… en plus de m'avoir (mise la chaire à nue) vidée.

Toujours se méfier des mecs qui ont l’air d’être les plus gentils droits et honnêtes du monde, ce sont les pires…

gentiment… petit fils de pute

Je rentre chez moi, vidée.
J’ai la faculté de concentration quand je suis avec mes amies ou au boulot.
Parce qu’en ce moment, quand je rentre (seule chez moi)
C’est pas vraiment ça…

Ce qui me manque le plus
(finalement)

Ce sentiment d’être aimée en entier.
Ses SMS réguliers.
Celui du matin pour me dire bonjour.
Tout cet amour dans la journée.
Quand il me souhaitait bonne nuit (toutes les nuits)
Et qu’il aimait absolument tout de moi…
Y compris mes imperfections.

Parfois je me demande si c’est pas cette façon de m’aimer plutôt que Serge en lui-même…
De plus en plus je me dis que c’est tout ça qui me manque
(plutôt que lui)

Mais il aura quand même réussi à me refroidir pour un bon bout de temps.
La confiance,
Et puis accepter de faire un gamin un jour
(même si c’est le plus sympa ou soi-disant honnête et aimant des hommes qui me le demande)

Il aura surtout réussi à briser mon cœur (ce petit bâtard)