inhumaine

Je jongle entre mes valises.
Tantôt à l’est tantôt à l’ouest,
Et une pincée de sud aussi.

Tout ça étant sensé m’empêcher de penser,
Sauf que ça ne fonctionne pas.

C’est étrange parce que physiquement c’est le pied.
Je me suis remise à courir,
À me lever en mode yoga-célébration-du-soleil-levant

(enfin en attendant de retrouver un nouveau dealer avec une herbe potable)

À me sentir plus belle donc
(même avec ma coloration de blondasse ratée)

Mais malgré tout ça,
Rien ne peut me faire passer cette douleur.
Ce chagrin d’amour tenace,
Et qui me pousse à bout de tout.

Serge a piétiné mes ultimes espoirs,
De confiance,
De vrai bonheur,
De maternité.

Grâce à lui je me vois toute à fait finir ma vie presque seule (avec un chat et un chien) (et un poisson rouge aussi) (et plein de rats et d'araignées !)
En vieille fille blasée et aigrie
(comme la nounou qui fiche la trouille dans Rosemary’s baby)

Et puis je me trouverai une vieille maison entre Lyon et Valence et je deviendrais la vieille folle du village. Les enfants viendront les soirs de pleine lune roder dans mon jardin pour vérifier si je suis bien une vraie sorcière. Et moi je ferais exprès de mettre des pièges un peu partout pour les entendre hurler quand ils se seront pris les pieds dedant…


Est-ce qu’on peut finir par devenir vraiment cruel avec toutes ces conneries ?
(parce que je commence à aimer en fait)

 

ça c'est rock'n'roll

Rock en Seine n'a vraiment pas de chance, après Amy Winehouse l'année dernière, le punk anar revient en force… (I like !) :

le groupe Oasis se bat en coulisse et annule sa tournée

 

 

rugir de plaisir

30 degrés dès le matin...

l'avantage de pas se lever seule pour une fois. La coloc de Julye c'est un peu le (rosa) bonheur lyonnais. Une fois qu'on y est on ne veut plus repartir.

d'ailleurs, même avec la chaleur que je supporte difficilement, je resterais quand même bien ici, encore.

 

La vie me semble plus douce loin de Paris. Et je vais en avoir besoin de douceur ces prochains jours... Pour la rentrée.

 

(et éviter les drames) (surtout)

plus douce sera la chute

Aller vers la canicule.

 

Forcer mon corps à sortir de son mutisme. La chaleur insupportable l'oblige à se désintoxiquer tout seul de l'agression du chagrin d'amour que je viens de lui infliger cette année...

C'était quitte ou double... quand je souffre, soit je pers 20 kilos, soit j'en prends tout autant. Là j'étais prête à me couvrir de graisse pour être certaine que plus aucun mecs ne jettent un oeil sur moi. Pour me surprotéger de moi-même.

Les hormones de battantes de Karine, quatre jours de canicule non-stop et l'accueil chaleureux de Julye à Lyon auront rétabli un début d'équilibre.

 

J'accepte d'être en dépression post-chagrin d'amour. Tant bien que mal je m'interdis de faire des choses encore plus insensées que celles déjà commencées : Rien n'atténuera plus jamais cette douleur de toute façon.

 

Je suis comme un zombie. Ni vivante ni morte. J'observe les gens autours de moi marcher en acceleré en vacillant à chaque fois un peu plus jusqu'à la chute.

 

Je ne m'en remettrais jamais...

(jamais)

 

(je le sais)

quand la ruralité a parfois du bon...

 

 

(pour avoir encore plus chaud) (hein les filles)

 

 

Le passé ne meurs pas

Soirée electro d’enfer à Paris Plage.
De quoi me forcer à ne plus penser à rien.
Et à me dandiner sauvagement sur soldout ou Beat Torrent (en train de mixer no one knows des QOTSA)

Demain je vais prendre le train pour Lyon,
J’aurai l’impression d’être Marion Crane en fuite,
Filant droit vers sa rédemption…

Enfin,
J’aurais préféré mourir sur scène comme Beef plutôt
(à choisir)


(mais comme j’ai beaucoup de chance je resterais juste torturée encore un millier d'années)

 

(ça c'est du) retour en force

Plus rien ne sera comme avant.
Des pires choses qui puissent arriver dans une vie.
Des coups de folie.

Quand rien ne peut enlever ce poids sur le cœur.
À part tout casser autour de soi…
Tout balancer.

Devenir le meilleur du pire.

La douleur rend fou.
Et je n’aime pas devenir folle à cause de tout ça (mais c'est trop tard maintenant)

Et si je le poussais à venir m’assassiner ?

(puisque je suis incapable d’en finir par moi-même)


(est-ce que c’était une si bonne idée de continuer ce blog) (hein)