Charlotte pense que(ue)

N'empêche, parfois la guerre (ça a du bon)

noreply@ (Charl) — Mon, 21 Jul 2008 21:52:00 +0200

Ce que je ressens à ce moment bien précis,
Je vais avoir beaucoup trop de mal à l’expliquer clairement.

Cette discussion hier avec J.,
Alors qu’il me préparait un méga "brunch maison" sur sa terrasse (avec vue sur les toits de Paris)

Alors que ça lui faisait tellement plaisir de jouer à être mon psy
(déformation professionnelle)
Et lire entre mes lignes…

Il avait surtout raison sur un point,
Celui que je viens juste de me prendre en pleine gueule aujourd’hui.

Et à défaut d’avoir Lo dans les parages pour qu’il me prenne dans ses bras, ou ka, ou je ne sais qui d’autres
(que je n’ose pas appeler pour n’effrayer personne)
Je suis de nouveau seule avec une bouteille de vin en espérant que la douleur disparaisse.

Ok, je ne montre pas assez quand je souffre, je prends trop sur moi.
A chaque fois je me dis que je peux encore en supporter d’avantage, et je monte d’un cran encore plus.

J’arrive toujours à me dire qu’il y a pire… Seulement, en réalité je ne sais pas m’écouter. Et ensuite à la dernière minute (à ma dernière limite), je craque et c’est évidemment trop violent.

Et là,
(là maintenant)
J’y suis.
En plein dedans.
Culpabilité + humeur bélier, près à se servir de ses bois pour assommer (voire tuer) son adversaire.

Culpabilité parce que c’est ma faute. Quelque part. Me faire du mal jusqu’au bout…
Comme ne pas prendre la décision depuis 3 ans pour na pas aller voir ma famille
(pour ne pas aller voir ma mère parce que pas le courage de supporter son regard réprobateur sur ma vie)

Et humeur bélier car il y a des gens à qui on devrait apprendre à avoir conscience quand ils dépassent les limites.

Aujourd’hui j’ai mis un visage sur sur tout ce que je pouvais détester le plus chez un homme.

Ma liberté a un prix, plus qu’excessif, mais je dois bien l’avouer en réalité : En fait, j’ai vraiment beaucoup de chance…

Fête (de) l'amour (pas la guerre)

noreply@ (Charl) — Sat, 19 Jul 2008 11:16:00 +0200

Je me souviens juste que Jean Marc Barr me faisait des spaghettis avec du poisson cru et que j’avais un sérieux doute sur le résultat mais que, très gentille, je lui souriais sagement en faisant oui de la tête…

Et puis grosse douleur dans le gros orteil de mon pied droit (putain de crampe)

Réveil.

Mal à la tête pour pas changer.
Encore à boire hier soir avec les Presque et L.H(2)O.o.Q. à la soirée Stupre dans le Marais.
Après une journée (semaine) de fou au studio, j’avais bien besoin d’un apéro…

Les discussions s’émoustillent vite dans les apéros coquins
(les regards en coin et les sourires charmeurs aussi d’ailleurs)

Une soupe miso nous demande nonchalamment si la taille du saucisson compte un peu, beaucoup, passionnément (c’est pour un sondage)

Je veux pas me faire d’ennemi(e) mais bon… C’est moi ou… C’est la question bête et méchante masquant les vrais problèmes de fond ?
(j’aime pas les sondages en fait)
Bref.

Comme dirait certaine (je ne lâcherai pas de nom) : Le corps s’adapte (à tous les saucissons) !

Merveilleuse conclusion (qui je le précise encore n’est pas de moi hein)

Ça parle aussi Bondage.
Le grand chef de Stupre est d’accord avec moi sur quelques remarques techniques (ça fait plaisir)

Ce qui me renvoie à Lo
Perdu dans le sud de la France.
Je lui envoie des photos de grimaces que j’ai faite dans son atelier, devant ses sculptures, genre : j’y étais !
Il m’engueule en me demandant d’arrêter de l’énerver (je ne sais pas encore trop si je dois me sentir flattée ou vexée qu’il se mette à bander comme un cochon à la vue de 2 petites photos de ma tête en train de faire la conne) (ou alors mon dieu c’est cette tête là que je fais quand je joui !!??) (préfère pas y penser)

Résultat il suffit juste qu’il me dise qu’il bande pour que ça m’échauffe l’esprit (je sais, j’ai vraiment beaucoup trop d’imagination)
Ça me manque qu’il ne m’attache plus, je lui dis que j’en rêve la nuit.
Toute cette pression au boulot sur mes petites épaules… J’en aurai tellement bien besoin là maintenant.
Un week-end complet de sa concentration à faire de mon corps son œuvre d’art.
Cette douce sensation de cordes qui passent et repassent tout autour de moi.
Son souffle dans mon cou.
Son regard satisfait quand il a fini.
Ces longues minutes où il réfléchit (entre deux photos) à savoir s’il va réussir à tenir et à me détacher tout aussi calmement ou s’il va me violer sur place avec son érection aussi dure qu'un bâton de berger (pour rester dans l'option saucisson)

Bon ok c’est pas simple nous deux mais on s’en fou…
On n’a qu’à commu-niquer comme les bonobos

(et là miracle, pour une fois on est d’accord tous les deux)

Je pars le rejoindre dans le sud bientôt, c'est décidé.

Rédemption

noreply@ (Charl) — Fri, 18 Jul 2008 00:10:00 +0200

C’est en fouillant dans mes cartons dans l’atelier de Lo,
En faisant tomber un carton pendant que je me coupais le doigt avec le cutter,
Que l’intérieur du carton s’est affalé à mes pieds.

De vieux carnets.
Ceux de mes modèles quand j’étais aux Beaux-Arts.
Je leur avais demandé de m’écrire quelques-unes de leurs pensées dans leur carnet.
Je me rappelle ce prostitué homme, que j’avais trouvé sur une annonce.
Mon prof pas rassuré qui m’obligeait à me dire où j’allais à mes rdv comme s’il était ma mère…

Des merveilleuses rencontres au final.
Ne me reste plus que leurs carnets intimes. Leurs écritures dessus comme des formules magiques…

Mon premier journal intime, j’avais autour de 11 ans.
Et au fur et à mesure ça s’est transformé en paroles pour chansons,
Pour finir par n’y écrire (ou dessiner) que mes rêves.

Naturellement quand Claire m’envoie un mail pour m’allécher les babines, j’ai dû mal à refuser l’échange de bon procédé…

Elle choisi de m’envoyer ce carnet dédié aux amours (évidemment) sauf que je lui réponds dans le mail que celui dédié aux peines me serait franchement plus approprié en ce moment. Mais que je serais ravie de recevoir un peu d’amour malgré tout…

Quelques jours plus tard je reçois mon carnet rouge amour tout beau tout neuf (qui sent super bon) + celui noir et sombre des peines et encore un troisième glissé dans l’enveloppe à bulles, sur les joies (avec un petit mot de Claire comme quoi elles finiront bien par arriver)

Claire je t’aime !

Mon blog est assez conséquent en explications et fantasmes divers… En hommes, plan Q et amours déçus ou pas (ou plus)
En ce que je veux et ce que je ne veux plus (ou ce que je veux encore)

Un carnet secret.
Qui ne sera jamais lu par personne (même si ça fait un peu de mal à l’ego)
Et que j’enfermerai dans un bocal et que je jetterai à la mer.
Avec dedans la vérité, toute la vérité

(j’ai intérêt à bien le planquer)

J'aime, j'aime la vie (même si c'est une folie)

noreply@ (Charl) — Mon, 14 Jul 2008 23:38:00 +0200

De retour de Bruxelles
J’ai le temps d’apprécier le paysage sur la route
Des couleurs contrastées
Et la lumière aveuglante de fin de journée
(quand le soleil est sur le point de disparaître)

Ça tourne même à l’obsession

Et en m’extasiant
Je me rends compte que je suis encore complètement tripée
Mes yeux explosés
(j’ai vraiment plus l’habitude des vrais pétards hollandais)

Ça m’arrache le cœur de laisser Ka en terrasse.
Je ne suis pas partie qu’elle me manque déjà atrocement.
Encore plus débile comme quand j’arrive au checking et qu’on me dit que je me trompe de bus, que je ne suis que dans le prochain
(mais putain quelle idiote !)
Je dois être vraiment loin car ça ne m’arrive jamais.

Je me mets à pleurer comme une enfant
Et fait flipper tout le monde
- C’est pas grave mademoiselle
Je suis tellement fatiguée…
- Allez vous assoire sur une terrasse, prenez un café et un petit gâteau.

Je m’exécute en pensant au petit gâteau.
Sur une terrasse traitée comme une princesse.

Et puis en allant aux chiottes, j’ai une autre des clefs du mystère.
Putain d’hormones…

Donc, un tampax et le petit gâteau plus tard et ça va déjà nettement mieux.

J’alterne entre l’euphorie et la mélancolie.

Samedi soir, soirée loftienne Bruxelloise transformée à cause de la crise immobilière par une soirée garage et barbecue. Toujours en aussi bonne compagnie (même s’il en manquait) et carrément rock’n’roll.

Évidemment, toujours au moins deux trois jours pour s’en remettre complètement ensuite.

Dimanche soir chez Lu, pour une soirée mémé et potins.
Femmes au bord de la crise de nerf (pas nous, celles d’Almodovar)
Et puis une nuit mouvementée à chasser un moustique jusqu’à l’aube

Forcée d’attendre pour le sentir se poser sur ma joue et me foutre une baffe pour l’achever.
Et dormir enfin !

Le lendemain matin en allant me brosser les dents
Le moustique mort écrasé était resté collé en bas de ma joue
(beurk) (vraiment dégueu)

C’est dur pour tout le monde en ce moment.
C’est horrible à dire mais ça soulage un peu.
C’est le mode survie au ralenti.

Besoin de douceur et de câlin
(merci Raph)
(me manquait aussi celui de Fa, le pauvre resté bloqué dehors à nous entendre hurler à la mort à notre soirée garage, trop défoncés pour l’entendre sonner à la porte)

Pour le reste, j’adorerai dire : plus jamais
(sauf avec lui)
(fidèle dans la rupture)
Je pense que je vais aller voir un psy finalement…

Qui aime bien, châtie bien (si je vous le dis)

noreply@ (Charl) — Sat, 12 Jul 2008 03:02:00 +0200

Ouragan total dans ma tête
Risque d’orages dans toute la France
Plus palpitant que la canicule
Carrément…

Encore un anniversaire ce soir
(vous avez toutes décidée de "n’être" en même temps)
la belle PJ
En guest.
Les non moins belles PT et H2.o en plus

Quatre blogeuses autour d’un litre de bière, et de tapas.

Et quelques révélations hautes en couleurs (en sus)

(révélations pas si étonnantes que ça d’ailleurs)
(téléphonées même j’ajouterais)

Il ne suffira pas de beaucoup de verres pour délier quelques langues.
Quelques petits secrets
(et ce soir comme par hasard je n’ai pas trop eu envie de garder mes secrets)
Ou bien ceux qui au fond n’en étaient pas vraiment.

Mes pauvres oreilles "chastes" ce soir…
Me disent comme certains de mes choix (plutôt récents d’ailleurs) ont été plus qu’int(ui)tionnels.

J’avais milles choses à faire ce soir.
Faire ma valise + une lessive + un millier de petits détails à la con pour partir à Bruxelles tôt ce samedi matin.

Mais non je préfère les voir ces petites coquines
(l’intuition féminine)

Évidemment première fois que je les vois et je me plante dans les prénoms, dans les blogs, dans tout…

En revanche dans les similitudes orgasmiques, sms-niques et autres "nic" à la fin.

Qui a osé dire un jour que les filles n’étaient que des pipelettes ?
Dans le sens péjoratif.
C’est une hérésie !
La "pipeletterie" est juste un don du ciel…
Une espèce de défense hormonale féminine très très bien rodée.
Un tourbillon d’informations.
Comme un puzzle géant.
Toutes autour à s’amuser à remettre les pièces dans la bonne case.
Et à se dire à la fin : Nan, si… Nan ! Si ! pas possible…

À défaut d’orgasmes et de séances de sexe plus ou moins réussies (et encore) avec la gente masculine… Des éclats de rire et des complicités féminines qui seront je pense (et en tout cas déjà pour moi) durent à oublier.

Moi qui évite la Girl Power Attitude d’habitude.
J’avoue que là…

C’était juste jouissif.

Mais malgré tout,
Une grande déception ne me quitte plus.
Pas les détails sordides d’éjaculateurs précoces, de queues pas baisables ou de sms envoyés au même moment à milles personnes différentes…

En fait non.
Juste la déception (pour certains) dont je pensais être vraiment la seule et l’unique (même pour un jour ou deux)

Dont ELLE pensait aussi être la seule.

ELLE aussi

(et ELLE aussi)

N’est pas princesse que blogeuse veut.

(PS 1: les "déceptions" concernant uniquement les blogeurs mâles, n’est ce pas)
(PS 2: et comme j’ai été trop sympa de ne pas citer de noms, hein)

Lady boy

noreply@ (Charl) — Wed, 09 Jul 2008 23:09:00 +0200

Yulei et moi on se regarde toutes les deux avec nos jeans qui nous serrent les fesses.

On a un peu abusé des spaghettis carbonara pour nous consoler pendant notre collocation forcée.

Ma déprime je la sens clairement dans mes fesses plus rondes que d’habitude et aussi mon petit bidon (quand on arrive plus à rentrer le ventre c’est qu’il y a un sérieux problème)

La faute aussi au non sex.
Quand je baise, je ne grossis pas. C’est un fait. Je trouve même que ma taille est toujours plus affinée quand je suis en relation ship. C’est aussi à ça que sert la baise finalement.

À faire que la fille se sente bien dans sa peau et donc qu’elle soit vachement moins chiante que d’habitude (je dis ça, je dis rien)

Bon la bonne nouvelle c’est qu’heureusement le tour de poitrine a aussi pris un peu plus de forme (même de façon plus intéressante)
Et qu’à 33 ans je suis encore contente qu’ils pointent vers le haut plutôt que vers le bas (j’ai fait le test du crayon mis par dessous et il tombe encore !)
Tout n’est pas perdu…

Je me fais du souci plus pour mes amies que pour moi-même. Tellement moins douloureux de s’occuper des problèmes des autres.

Bref.

Maintenant que mes larmes sont asséchées…

J’en suis encore à une bouteille de vin tous les soirs (mais l’avantage c’est que je dors ensuite vachement bien) (bon la moitié du temps encore habillée mais c’est assez rock’n’roll pour le supporter) (façon inconsciente d’être liée à mon boss et de le soutenir un peu) (et il en a vachement besoin en ce moment)

J’écoute encore Amy Winehouse à fond dans mon studio de petite parisienne célibataire et chante à tue tête, ma brosse faisant office de micro, en sautant sur le lit comme une ado (enfin je chante moins bien qu’Amy, mais bosse pour m’améliorer et faire un duo avec elle quand elle viendra à Rock en Seine en août prochain)

Comment ne pas se comporter comme une ado quand on n'a pas encore eu l'occasion d'être une mère…

stronger !

noreply@ (Charl) — Tue, 08 Jul 2008 22:23:00 +0200

J’ai juste une vie palpitante

C’est ce que j’ai répondu effrontément au psychopathe qui se faisait pathétiquement passer pour un marseillais (bien joué avec une adresse IP basée sur Paris)

(n’est pas psychopathe qui veut)

Alors qu’il me traitait de chaudasse.
Effectivement, en relation ship / it’s complicated pendant 8 mois (mais avec une trop grande gueule) et voilà à quoi je suis réduite.

Faut arrêter de prendre ses désirs pour des réalités.

J’en peux plus là !

Je peux plus me battre contre ça…

Terriblement navrée d’en avoir blessé certain en plus. Et sûrement pas les "bon".Ils comprendront (hein) que je sature.

J’ai juste besoin d’un ami
(mon meilleur ami Thierry est trop loin et trop occupé)

J’ai juste besoin de mon papa.
Quand il me dit qu’il est fier de moi, même s’il ne veut pas savoir tout ce que je fais exactement. Parce qu’il me fait juste confiance.
Comment voulez-vous que je trouve le prince charmant après ?
C’est mon père le prince charmant !

Il prend le métro avec moi et mille ménagères de moins de 50 ans le regardent avec des yeux de merlan frit.
Tout ce qu’il fait c’est de rester stoïque, bien élevé tout en leur souriant. Et ensuite il me glisse à l’oreille comme un enfant de 12 ans : Rhoo la la… qu’est-ce qu’elle dirait ta mère !
Limite gêné mais avec ses yeux coquins
(et comme je tiens de lui pour la coquinerie)

Ma mère fait semblant d’être jalouse. Alors qu’il n’a jamais découché une seule fois en plus de 30 ans. Et qu’il lui dit qu’il l’aime tous les jours (malgré son caractère de cochon à ma mère)
Et je sais qu’il n’aime qu’elle (avis aux mauvaises langues)

Enfin en attendant… Je ne m’en sortirais jamais avec des parents pareils !!!

(adieu monde cruel)

Découvrez Amy Winehouse!

Gadjo

noreply@ (Charl) — Mon, 07 Jul 2008 22:26:00 +0200

La nature humaine continue de m’halluciner un peu plus chaque jour.

Il suffit de regarder TF1 à peine une heure (de trop) pour vouloir se tirer une balle dans la tête.

Sans compter le reste…

C’est moi ou (sans me regarder le nombril justement) tout va mal…

Même le temps nous lâche.
Enfin je dis ça pour les autres parce qu’en vérité, j’adore ce temps moi. J’adore le vent qui décoiffe mes cheveux. J’aime pas avoir trop chaud
(enfin sauf … sauf… évidemment)

J’ai rêvé d’une longue et bonne baise avec Lo justement (c’est une catastrophe)

Donc le besoin de masturbation toutes les deux trois heures ce week-end (et là c’est vraiment une catastrophe)

Je check les billets d’avion, de train et d’eurolines pour partir voir mes parents. Aller voir dans quel état est ma ruine qui devait être une fabuleuse maison de campagne quand mon ex de 10 ans et moi on dessinait ensemble ce qu'on voulait construire pour nos futurs enfants (arf)

(adieu veaux, vaches, cochons)

Mis à part Maïa notre cheval. Qui surveille ce qui me reste d’histoire concrète.
Des vieilles pierres familiales donc…
D’une maison qui garde des secrets d’amoureux. Ces petits bancs qui servaient à l’époque aux jeunes femmes à rester sagement à la maison tout en matant les hommes qui travaillaient dans les champs
(si si)
Et pendant qu’elles mataient elles s’occupaient à coudre les "lenços dos namorados" pour les offrir ensuite aux prétendants en question avec des symboles et des déclarations d’amour.

So romantic…

S’imaginer ces hommes bronzés torses nus en train de couper le maïs (ne pas me demander pourquoi je préfère les Suédois hein)

Mais chez mes parents (loin là-bas) il y a aussi mon violon qui m’attend.
Je ne serais pas si seule finalement.

(2e) façon de se consoler

noreply@ (Charl) — Sun, 06 Jul 2008 14:47:00 +0200

La prochaine fois, message perso à Jen, oblige moi à venir promener ton chien (plutôt que de le laisser au PMU du coin) !

(bon je vais mater un porno maintenant)

(ça va peut être me calmer)

Façon de se consoler (et de compenser)

noreply@ (Charl) — Sat, 05 Jul 2008 21:36:23 +0200

Coup de pompe(s)

noreply@ (Charl) — Fri, 04 Jul 2008 20:57:00 +0200

Mouai

J’ai vraiment la tête à l’envers.
Pire que tout.

Mon décalage boulot horaire.

Le jeune mec anti-cafards sonne chez moi à 9h du mat.
C’est pas une heure pour moi…

J’ai les cernes encore plus bleutées que d’habitude à force d’avoir pleuré une bonne partie de la nuit.

Et je suis encore en train d’enfiler un pantalon "convenable" quand j’ouvre la porte.
Tout de suite je vois la tête du petit jeune s’éclairer.
Et pendant qu’il va poser ses petites crottes en dessous de mon évier, il n’oublie pas de me demander ce que je fais dans la vie pour avoir la chance de me réveiller aussi tard.

Mouai

En partant, il ne me demandera pas mon numéro de téléphone mais jettera un regard plus ou moins discret sur mes seins à travers mon pyjama noir transparent.

Et baissera les yeux pour me souhaiter une bonne journée
(très craquant ce geste d’ailleurs)
Donc pardonné pour les seins tout à l’heure.

En arrivant au boulot c’est la catastrophe généralisée.
Je passe les détails.
Impossible de comprendre comment mon boss fait pour être aussi stoïque.
Consciente qu’il en a vu d’autres mais bon… Tout de même.

Je suis froide avec lui.
Lui lâche deux trois mots qu’il acquiesce.
Mais je ne peux pas m’empêcher d’avoir de l’empathie pour lui (et je ne dois pas !)

Mouai

Je décide après des milles et milles crises de larmes d’arrêter d’essayer de draguer ou de prendre des rdv avec des inconnus (ou pas)
Ils vont me détester.
Mais je ne peux plus.
J’ai fini par saturer…

Je pense encore souvent à Lo (même si je le déteste et que je suis déçue) (il va adorer lire ça, s’il lit encore ce blog, mais je m’en fou)

Je ne sais pas si c’est possible
Mais je pense avoir atteint mon quota de queues pour quelques mois, voire quelques années.

Mouai

J’ai aussi rêvé de Mr. Z
(alors que je ne l’ai jamais rencontré ni même jamais vu)
Il ressemblait à Damon Albarn (le chanteur de Blur et Gorillaz)
Et il avait de magnifiques pumas bleus en velours vintage
(la faute à qui tout ce bordel dans ma tête hein)
Et je lui disais que je reconnaîtrais l’homme de ma vie grâce à ces baskets.

(les rêves hein)

J’ai toujours trouvé Damon Albarn craquant.
Même maintenant tout bouffis.
Je l’avais croisé un jour pour de vrai dans les backstages d’un festival où j’avais réussi à avoir un pass photo (j’ai fait un bac photo avant les beaux-arts)
On s’y était croisé, il m’avait souri.
Il était déchiré et faisait chier tout le monde tout en buvant une bouteille de vodka à lui tout seul.
Et portait ce jour-là des pumas…

Quand je l’ai pris en photo pendant le concert, il a souvent regardé dans ma direction. J’ai eu l’impression de flirter avec lui. À travers mon objectif…

Le pire c’est que même si je le croisais demain et qu’il me demandait un rencard je l’enverrai bouler. Ou alors je lui filerais le numéro de mon boss pour une session photo.

Mouai

Aujourd’hui je dois me faire pardonner auprès d’un sweet angel que je ne verrais plus jamais. J’avais promis de prendre les photos des biches qui me poursuivent tous les matins quand je vais au boulot…
(voilà c’est fait)

une fin qui s'éternise

noreply@ (Charl) — Thu, 03 Jul 2008 21:51:55 +0200

Bon une fois de plus je pensais que ce serait plus simple
En fait rien n’est jamais simple

Moi qui étais si tête brûlée avant
Je ne me comprends pas (plus)

Mon décolleté extravagant a fait tourner toutes les têtes aujourd’hui.
Et ça me plaisait.

Pas l’envie d’attirer l’attention, juste l’envie de me sentir libre.
Comme quand je plonge dans la mer les seins nus (merveilleuse sensation de liberté)

Je sais que je ne dois pas me laisser aller.
Qu’il faut leur laisser une chance.
Mais dès que je sens une possibilité d’avoir quelqu’un dans ma vie,
Je fais au mieux pour la saboter.

La vérité c’est que je ne ressens plus rien.
Rien du tout.
Un cœur vide, comme un mort-vivant.
Qui a juste besoin d’âmes en peine pour survivre le minimum.

C’est impossible de faire semblant d’aimer,
Je me sens atrocement seule,
Pas d’être seule (physiquement)
Mais d’être seule parce que pas aimée par quelqu’un et réciproquement.

Et pourtant j’ai comme l’impression aussi d’avoir croisé beaucoup trop d’hommes dans ma vie.
Et de ne pas en avoir vu la meilleure façade
(à en être dégoûtée à la limite)

Quand mon ex de 10 ans a disparu de ma vie par enchantement,
J’ai senti que je n’aimerais plus personne.
Pas "plus personne d’autre que lui"
Mais juste plus personne…
(ce qui est une énorme nuance)

Là il serait vraiment temps que je prenne des vacances.

Que(ue) de bonnes raisons

noreply@ (Charl) — Thu, 03 Jul 2008 09:36:00 +0200

SMS pour me réveiller le matin
Et je m’étire comme un petit chat
Le sourire aux lèvres

Partir bosser à reculons
En me disant que je n’arriverai pas au bout de tout ce que j’ai à faire dans ma journée
Et pourtant une fois que j’y suis…

Pendant que mon boss fricote avec sa femme plus ou moins discrètement (et ouai, dingue de fricoter avec sa propre femme de nos jours)

Le vélib’ sous la pluie c’est encore plus rock’n’roll

Je me sens totalement moche les cheveux mouillés,
Sauf quand je passe en face de la terrasse du PMU du coin et que j’entends un :
Oh la la… Faut pas lui parler à la mademoiselle… Je peux espérer lui offrir un café peut être ?

Même sous la pluie, ça reste chaud bouillant l’été à Paris
(surtout aux terrasses masculines des PMU)

Je ne ressens pas cette excitation.
D’ailleurs (et malgré les belles motivations de ces derniers jours) je me sens complètement asexuée…

(belle façon de m’empêcher de tomber amoureuse tout ça)

Un été zen (je noie le poisson en attendant de parler un peu de cul) (ou de révéler les derniers potins)

noreply@ (Charl) — Wed, 02 Jul 2008 10:02:29 +0200

La famille…

noreply@ (Charl) — Mon, 30 Jun 2008 22:35:00 +0200

Je nage en plein désert surréaliste
Ma sœur me dit qu’elle ne comprend pas dans quel monde je vis
(elle est plus jeune que moi)

moi aussi parfois je ne sais plus très bien
j’ai la vie d’une rock star sans en être une
(je suis ridicule)

mais sans vouloir être fataliste, c’est juste une question de destin
J’ai toujours eu beau me conduire "comme une femme du monde" ça n’a jamais été possible
Je ne peux pas faire semblant d’être ce que je ne suis pas
Me cacher derrière une pseudo normalité
Certains tentent de s’encanailler un peu
Alors que d’autres tentent de se fondre dans la masse

Et au plus je tente à me fondre dans la masse justement
au plus je parais encore plus trash
(alors que je n’ai pas l’impression de l’être)
+ ce fond d’éducation catho qui m’empêche d’être réellement épanouie
(putain et c’est moi qui dit ça)

on m’avait dit que je me calmerai avec l’âge
que c’était un "pêché de jeunesse"
c’est épuisant à la fin de faire semblant de prétendre ce qu’on n’est pas pour être accepté par les autres
(fuck)

quelqu’un pourrait me donner une vraie définition de la normalité ?
(ça m’arrangerai)
(ça éclairerai ma lanterne) (genre)

Let's do the Time Warp again

noreply@ (Charl) — Sun, 29 Jun 2008 13:13:00 +0200

Prête à tout arrêter cette semaine
À tout plaquer…

Sauf que dwe m’appelle et me sort de ma torpeur
Gay Pride baby !
(je vis à Paris et je n’étais même pas au courant)

Par miracle je trouve un vélib’ en bon état de fonctionnement et (2e miracle) parviens à trouver un moyen de me garer dans le marais.

Et me voilà à picoler avec elle et une de ses amies, rue des écouffes.
Et me ressentir revivre un peu (non plus que ça en fait)

Je reçois aussi des sms d’un ange gardien toute la journée qui s’est définitivement bien décidé à me chaperonner (et il est plutôt doué pour ça)

Un falafel de la rue des rosiers plus tard on se retrouve toutes à une soirée Betty Page, Gossip et autres spectacles burlesques.
J’arrive à peine à entrer dans le café pendant qu’une petite nana est en train de faire un strip-tease comique sur la scène.

Un beau gosse sur ma droite me fait le coup du "on se connaît", alors que je m’apprête à l’envoyer chier gentiment, sauf que je le reconnais aussi à la dernière minute.
Comme quoi, parfois ça arrive aussi.
Un ami made in Belgium avec qui j’étais aux beaux-arts et qui est comédien maintenant dans la capitale et qui m’a gentiment offert un poil du dragon de la ville où j’ai fait mes études (et oui les dragons existent vraiment)

Plusieurs bières plus tard, je sens la chaleur monter, de plus en plus. Je parle trop de cul. Je devrais vraiment penser à en faire un vrai métier. Je me verrais bien sexologue à parler de tous les petits aléas relationnel et bestial des gens. J’adorerai faire ça en réalité… (et plus lucratif que la photo sans aucun doute)

Et une séance de bondage, de nouveau, plus sympa que celle de la soirée vampire, mais toujours trop agressive pour moi, bien que le côté Freaks-Rocky-Horror-Picture-Show était sublime en fait. Et cette fois-ci je sors l’appareil photo (et partage l’événement)

Ce matin, je me suis faite une séance perso d’essayage de mes nouvelles robes et chaussures, achetées la veille.
Cette robe bleue essayée avec Virginie il y a deux semaines à mettre absolument sans rien en dessous.
Plus un craquage sur des sandales Balmain sur vente privée ce matin…

Je pense que je vais aimer mon été 2008.

•••

noreply@ (Charl) — Sat, 28 Jun 2008 10:53:19 +0200

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noreply@ (Charl) — Fri, 27 Jun 2008 22:00:00 +0200

J’ai réussi à tenir toute la semaine
Grâce à un ange (exterminateur ?)
Grâce surtout à une belle illusion
(mais parfois les illusions ont du bon)

il s’est connecté aujourd’hui
il ne m’a pas répondu
je ne cherchais pas à être ambiguë avec lui
juste à parler, enfin (même une dernière fois) (s’il fallait se l’enfoncer à coup de pathos)
En fait, je voulais juste (techniquement) savoir quand il m’enverrai ses clefs
pour que je puisse enfin déménager
(parce que j’ai oublié de dire qu’il avait gardé toute ma vie chez lui à Bruxelles) Je lui avait confié mes cartons en attendant de trouver un appartement à Paris.
J’avais promis de trouver aussi vite que possible une nouvelle maison, et je l’ai fait.

Il ne m’a pas laissé ses clefs avant de partir deux mois en vacances.

Il s’est connecté ce soir en ayant oublié de me "bloquer" sur msn,
Et m’a répondu par sms qu’il n’avait pas de réseau mais qu’il me ferait croire encore pendant 2 mois qu’il aurait du mal à en trouver un de fiable et qu’en septembre il me "re-contacterait"

Je n’ai pas vraiment apprécié son sens de l’humour.

Il est resté connecté longtemps avant de trouver la fonction sur msn pour me bloquer. Juste le temps pour que je perde définitivement ma confiance en lui (ce qui a suffit à me re-foutre en l’air assez sérieusement)

À me remettre dans une machine à remonter le temps.
Avec mon ex
(et à détester tous les mecs de la terre ensuite)
À me dire que j’étais née pour être abandonnée…

(ou je ne suis définitivement pas capable de me respecter)
(et je ne sais absolument pas comment faire pour changer ça)

Il serait plus intelligent de ma part de laisser (Charlotte) partir un peu en vacances…

(ça ne manquera à personne)

(surtout si c'est pour écrire ce genre d’ânerie, plus haut) (hein)

(rien ne va plus) faites vos jeux !

noreply@ (Charl) — Thu, 26 Jun 2008 22:37:00 +0200

Semaine de dingue.
Mais qui me permet de ne plus penser :

(aux) quelques sms de pseudo excuses reçus,

aux cauchemars de la future expo de mon boss sur les questions de budget et d’administration à la con,

au nombre impressionnant de bouteilles de vin (vides) qui traînent chez moi
(à savoir si c’est pour mieux "oublier" ou si c’est pour mieux chier le lendemain) (je ne peux pas encore le dire)

J’ai envie de faire les soldes.
J’ai envie de m’oublier un peu
(de l’oublier un peu)

Mais le pire, j’ai envie de baiser avec lui

(avec lui)

Remise en question (après les larmes de crocodile)

noreply@ (Charl) — Mon, 23 Jun 2008 22:05:00 +0200

C’est en passant un très sale week-end
À perdre pied avec la réalité
À force d’être en contact avec un trop grand rêveur

(dire qu’avant c’est ce qu’on disait de moi)
L’éternelle rêveuse
L’éternelle artiste

J’ai dû longtemps prouver que j’avais aussi les pieds sur terre

C’est peut-être ça qui m’a attiré chez Lo
Comme si je me revoyais quelques années en arrière

J’ai pourtant essayé de lui faire comprendre
Que c’était une déformation professionnelle
Une assistante doit penser à tout, elle doit être le deuxième cerveau, elle doit même anticiper au final…
Alors forcément, ça a fait de moi la moins romantique des petites copines
Puisque j’ai tendance à oublier le facteur "soyons désinvoltes"

Mais il n’y a pas que ça

Je ne peux m’empêcher d’aimer choisir les hommes les moins responsables.
Et qui vont systématiquement me décevoir parce que je vais attendre d’eux ce qu’ils ne pourront jamais me donner.

La faute à ma peur d’être dominée en revanche par ces hommes qui eux pourraient m’offrir exactement ce que j’attends.

Trop indépendante et trop fière pour accepter qu’on dépense de l’argent pour moi ou qu’on me paternalise.

(je n’ai qu’un seul père… et il est parfait)

La seule chose que je voulais entendre pour une fois c’était : Ne t’inquiètes pas, je m’occupe de tout.

Mais est-ce que je serais capable un jour d’accepter réellement qu’on s’occupe de moi, pas comme si j’étais une gamine de 15 ans, mais comme une vraie femme que je suis sensée être maintenant ?

Il faut que sèchent les…

noreply@ (Charl) — Sun, 22 Jun 2008 21:51:00 +0200

(prise de tête)

noreply@ (Charl) — Sat, 21 Jun 2008 21:51:00 +0200

J’étais censée être à Bruxelles ce week-end
Au final, je suis à Paris,
Filant vers le Louvre en vélib’
Je décide de me faire plaisir
Et de ne penser qu’à moi

Comme ce mec qui me fixe du regard pendant qu’il traverse sur le passage piéton à République.
Genre pas mon genre (mais quand même)
Le genre que toutes les filles adorent
(mais à qui je fais la moue pour qu’il ne pense pas me briser le cœur un jour)

Il a fait si beau à Paris aujourd’hui
Été
Fête de la musique… et je reste cloîtrée chez moi
(comme une bonne sœur)

Refaire ma colo pour masquer ces putain de cheveux blancs
Huile d’argan sur tout le corps ensuite
Mon petit short qui me met les fesses en valeur et mes oreilles de lapin pour faire mon show devant ma petite sœur sur msn
(mouai, fini le temps où je le faisais devant quelqu’un d’autre)
Mais je la fais rire elle au moins
(à défaut de me faire rire moi)
À toujours faire semblant que je vais bien, pour ne pas l’inquiéter
Pour me convaincre moi-même de ne pas m’inquiéter

J’ai passé ma semaine à l’attendre
Comme une pauvre idiote
J’ai encore passé ma journée d’aujourd’hui à l’attendre
(et ma soirée est bien partie)
Il m’a complètement zappée

Il ne plaisantait pas quand il disait que j’étais comme une drogue
Une semaine qu’il fait tout pour m’éviter
Comme s’il devait absolument se désintoxiquer de moi
Comme si je n’étais au final qu’un poison coulant entre ses veines

À ne penser qu’à sa douleur (ou sa déception)
Mais sans penser à moi une seule seconde
Sans penser que moi aussi j’étais peut-être en train de mal vivre toute cette merde

(I cry for you on the kitchen floor)

Je me sens comme à 20 ans.
Désoeuvrée et prête à faire les pires folies.
Sauf qu’à 30, on a l’avantage de l’expérience et des conséquences.
Alors on ne fait rien.
On attend juste que ça passe…
(mais la douleur a exactement la même intensité qu’à 20)

And I (will) wake up alone…

Faites de la musique (peut-être que je danserai)

noreply@ (Charl) — Sat, 21 Jun 2008 10:47:28 +0200

réveil matin

noreply@ (Charl) — Fri, 20 Jun 2008 09:13:15 +0200

Être réveillée le matin à 7 heure par un coq dans Paris c’est se demander si le soir d’avant on n’a pas pris un truc plus fort ou qu’on m’aurait subvertissement mis un truc pas net dans mon verre.

Ce putain de coq me fait faire des cauchemars jusqu’au moment où je finis par lever mes fesses du lit pour aller voir ce que c’est.

Et là, par ma fenêtre, je retourne 50 ans en arrière au moins. Des poules, du foin, des voitures retros.

Toute une population qui s’active autour

(ouf, ce n’est que le tournage d’un film)

Me reste plus qu’à faire semblant d’être en vacances pendant quelques jours (voire quelques semaines)

(je veux mon papa)

noreply@ (Charl) — Tue, 17 Jun 2008 22:45:54 +0200

crazy little thing called love

noreply@ (Charl) — Mon, 16 Jun 2008 23:19:00 +0200

D’abord (avant de parler d’Onfray) :

On fonce à vive allure sur le scoot, mon boss et moi.
Il roule comme un parisien…
Je suis tellement flippée que je ferme les yeux pendant qu’il me parle d’éducation parentale qui part en couille et qu’il réussit à passer entre les voitures comme l’eau qui glisse entre les rochers…

Ensuite, il me laisse le scoot pour moi toute seule.
Et là, pendant qu’il me regarde faire mes premiers pas,
Je me plante dans la voiture d’en face (évidemment)
Dieu merci pas comme une merde, je réussi à rester un minimum digne, bien droite sur le scoot à ne pas comprendre dans quel sens freiner.

Et au lieu de me reprendre le scoot, il fait son paternel.
Me ré-explique, et une tape sur les fesses plus tard,
Je suis repartie… En oubliant de tourner à droite vers Belleville et de continuer le long du canal st martin en faisant un super détour…

Faut voir le bon côté des choses : j’ai rendu mon boss joyeux tout le reste de la journée.

•••

Sinon (donc),
Suite à un mail que j’ai reçu et qui me dit :
Tu as beau être libérée sexuellement, j'ai l'impression que tu es quand même sous l'emprise du système, que tu restes "fleur bleue"

L’emprise du système… Il y a un truc que je n’ai pas trop compris concernant l’emprise du système.
Comme je l’ai dit récemment sur un autre blog (d’ailleurs), vouloir être monogame n’a rien à voir avec une quelconque emprise du système.
(et de quel système en plus ?)

Il existe encore des mariages arrangés (je ne vais pas le nier), mais personnellement, dans nos cas de petits occidentaux gâtés par la vie, on a eu la chance de pouvoir choisir nos vies. Et de pouvoir choisir nos partenaires et donc de ne pas avoir l’envie de le tromper.

De plus, personnellement, je m’arrange en prime pour partager ma vie avec des gens que j’apprécie plutôt particulièrement…

Je ne vois donc pas en quoi je serais réac en étant "fleur bleue" en 2008… Sincèrement.

Ceux qui veulent avoir plusieurs relations ont maintenant la possibilité de vivre pleinement cet état de fait… En étant célibataire.

Dans un temps pas si lointain que ça (d’ailleurs) on trompait sa femme ou son homme parce qu’on avait été forcé de se marier pour x raisons avec cette même personne dont on n’était pas forcément amoureux. C’était donc plutôt logique qu’il y ait une chance sur 10 pour tomber sur quelqu’un avec qui ça pouvait vraiment marcher.

Ce que je ne comprends pas, c’est qu’en ayant choisi la personne avec qui partager sa vie, on ait envie de la tromper avec une autre… Je ne parle pas des "accidents" mais de la tromperie permanente avec la même personne ou pas.

(n’entre pas en compte l’échangisme puisque, encore une fois ici, c’est un choix)

Et je ne vois pas du tout en quoi ça fait de moi une "fleur bleue", comme si les relations extraconjugales étaient tout d’un coup devenues vachement avant-gardistes. N’importe quoi…

Onfray peut s’évertuer à analyser l’impact de la religion sur notre notion de fidélité, quand on est athée comme moi, et qu’on a envie d’une relation monogame, c’est tout bonnement et tout simplement d’abord par choix et puis aussi qu’être trompée (et c’est une bête vision d’un simple être humain) ça fait juste PUTAIN DE MAL… et je ne vois pas ce que vient faire la religion dans mon humiliation ou ma douleur.

La fidélité idéaliste dont parle Onfray est stupide. On est en 2008 !
Dieu est mort depuis longtemps …
Les mœurs ont évolué depuis longtemps …
Peut être pas pour tout le monde, ok (mais "Rome ne s’est pas construite en un jour" non plus)

Non, la vérité, c’est que ça fait une putain d’excuse à la con pour tromper son partenaire sans aucun scrupules (et je ne parle pas de culpabilité exprès hein) et ne faire aucun efforts quand ça commence à aller mal.

C'est juste vouloir le beurre, l’argent du beurre, la crémière, son lait, sa maison, ses champs, ses vaches…

autofiction

noreply@ (Charl) — Sun, 15 Jun 2008 18:44:00 +0200

Il y a longtemps que je voulais aborder ce sujet.
Longtemps que c’est le sujet à vive discussion entre blogeurs qui fâche un peu ou qui porte à confusion
(et pas qu’entre les blogeurs d’ailleurs)

Le plus simple journal intime ne reflètera jamais ce qu’est vraiment la personne qui l’écrit. Puisque ce n’est qu’un sentiment qui a existé dans le temps et qui a ensuite disparu.

Même un documentaire ne peut pas être à 100% objectif puisqu’il y a un montage. Et dès lors qu’il y a un montage ça n’est déjà plus l’exacte vérité.

Un blog peut vite devenir très ambigu.

Être sincère et honnête dans ce qu’on écrit ne signifie pas qu’on soit obligé de faire un espèce de compte rendu très précis de tous les évènements tels qu’ils se sont réellement passés.
C’est la sincérité qu’on met dans ce qu’on veut communiquer aux autres qui est importante.

Le problème quand on écrit sur le web, et que nos proches le lisent, c’est que ça finit par porter d’office à confusion.

Surtout quand il y a des dérapages dans l’écriture, je veux dire quand elle devient la messagère d’une chose qu’on n’a pas osé dire en vrai à quelqu’un. Et malheureusement, je pense que c’est humain… C’est une grossière erreur de se servir d’un blog à ces fins-là, mais c’est une réaction définitivement humaine. Et difficilement contrôlable. Voire parfois carrément inconsciente…

Et pour éviter ça, on fini par s’autocensurer de façon excessive.

Alors qu’un blog est censé au départ faire office d’échappatoire et donner une certaine liberté d’exprimer ce qu’on n’est parfois pas capable d’exprimer en direct devant quelqu’un.

Il y en a pour qui c’est plus conscient que d’autre.
Il y en a qui le maîtrise très bien. D’autres qui pètent un plomb et qui arrêtent leur blog (ou le continue de façon anonyme)

Les personnes qui m’ont rencontré (et quelques autres qui ne me connaissent pas en "vrai") savent toute la sincérité que j’ai mise dans Charlotte depuis ces 3 dernières années.
Savent aussi comment je procède afin de préserver un maximum mon intimité.

Et préserver son intimité n’est pas un acte malhonnête (malhonnête dans le sens où il inclut d’office des "mensonges" ou des faits romancés) c’est une façon complètement saine de se protéger.

Surtout quand on aborde les sujets chauds.
Surtout quand on est Charlotte…

J’ai toujours privilégié le fond plutôt que la forme dans ce blog. Et je suis navrée si certaines personnes ont pensé que ce blog était bêtement un journal intime.

Parce que ça n’a jamais étais le cas, et c’est d’ailleurs ce que (ma dernière exposition) CHARMING WOOD signifiait et clôturait.

Je suis bien évidemment consciente de l’ambiguïté de ce qu’est une autofiction, surtout dans un blog. Mais perso, je ne suis pas écrivain, et je ne sais parler et m’inspirer que de ce que j’ai vécu…
En revanche je suis tout aussi incapable de me confier sur un blog comme dans un journal intime et raconter une vérité crue, telle qu’elle s’est passée avec précision (et je n’en vois même pas l’intérêt)

Parce que j’ai besoin d’analyser les choses et de les prendre avec objectivité pour mieux les raconter ensuite.
Parce que c’est comme ça que j’aime raconter les choses…

J’ai donc décidé de mettre cette ("fausse") bannière (si quelqu’un savait m’en faire une vraie, je suis preneuse) qui implique que ce blog n’est en aucun cas un journal intime mais bel et bien une autofiction.

Alors, maintenant que je me suis confessée, svp, laissez-moi écrire en paix…

(il y avait une suite à Yoba) au fait…

noreply@ (Charl) — Fri, 13 Jun 2008 00:38:00 +0200

Ce soir-là, en rentrant, mon appart n’était pas complètement vide.
Lo y dormait paisiblement.

Alors que je m’attendais à un dîner aux chandelles
(notre éternelle incompréhension)

Il a remarqué assez vite les rubans bleu dépassants de mon chemisier.
Ça l’a réveillé de suite.
Je rentrerai bien dans les détails (genre une queue bien dure qui me pénètre bien au fond)
Mais j’ai pas envie.

Je suis trop en peine de notre impossibilité à communiquer.
Ça me rend malade.
D’en arriver au point de se prendre la tête pour une baguette de pain.
Et de ne trouver aucune solution pour sortir la tête de l’eau pour tout le reste.

Je ne peux décidemment pas avoir une relation comme ça. Chacun chez soi, se voir uniquement quand tout va bien.
Évidemment que tout est toujours rose… Excitant… Une répétition des meilleurs moments à chaque fois qu’on se voit.

Sauf que… L’intérêt d’une relation est d’avoir cette même personne présente dans les moments où ça ne va pas. Particulièrement quand ça ne va pas.

Là, sur les bords du canal Saint Martin il m’avoue enfin que nos vies complètement à l’opposées n’ont effectivement aucun avenir. Mais qu’on en a bien profité…
Enfin, sans être d’accord du tout sur la notion de "profiter" (2 jours de bonheur sur un mois)
Je ne suis décidemment pas faite pour ce genre de relation. Mais alors pas du tout.

Résultat, j’ai opté pour la solution bébé assumée :
Bernhard, 100 % peluche, qui ne pisse pas partout, ne réclame pas à manger et reste bien sagement entre mes bras quand j’ai envie de pleurer = 100 % efficacité (du moins pour le moment) (pas de commentaires merci)

Yoba ouvre mon été

noreply@ (Charl) — Wed, 11 Jun 2008 23:06:01 +0200

Je disais donc, en ce si long silence que cette soirée chez Yoba m’avait remis les (vertèbres) idées en place.

La faute au masseur super hot spécialement invité à cet apéro uniquement féminin (le pauvre a failli se faire violer dans un coin par une bande de femelle en chaleur)

Et justement, j’y ai aussi laissé ressortir mon côté femelle.

Donc, champagne dans une main, et chamalow dans l’autre, je déambule dans le magasin entres sex toys, crèmes à la fraise ou à la banane et petites culottes affriolantes.

M’arrête pour écouter une grande blonde à l’air psychorigide (à l'air seulement) parler de sodomie… masculine
(ou l’art de lancer the big subject)
Parce que c’est bien beau de faire une gamme annale (pour homme y compris) s’il faut négocier trois plombe avec un mec pour qu’il accepte ne serait-ce qu’on lui lèche entre les fesses (et dieu sait qu’ils adorent tous ça pourtant) (enfin presque tous)
C’est encore un gros gros tabou.
Le plaisir masculin est encore tabou… les pauvres.

Reflexion faite, ces soirées supposées entre filles (filles qui sont là, je précise au départ en tout cas, pour leur unique plaisir) ne finissent que par parler du plaisir masculin.
Un comble…

Sinon, j’avoue que les vendeuses sont à croquer, pleine d’énergie et de sensualité (et je ne dis pas ça parce qu’une d’entre elle m’a dit que j’avais de très beaux seins dans la cabine d’essayage) et qu’on devient vite accro à ce genre d'endroit. À la lingerie, aux petits accessoires et juste à papoter de cul sans passer pour la chaudasse de service.

Bref, je suis repartie un peu pompette en vélib’, avec cette chose qui me met soi-disant les seins merveilleusement en valeur (il y a des petits plaisirs simples qu’il ne faut pas se refuser dans la vie) :

Yoba

noreply@ (Charl) — Fri, 06 Jun 2008 10:32:58 +0200

Je parlerai de Yoba très prochainement (c'est à dire quand ma freebox sera activée) … Parce que j'y ai passé un super moment.

À suivre…

(idem pour les mails en retard)

(et ce putain de post-it que je ne peux pas changer)