sous Chaque Chose se Cache

J’abuse…
De tout.
De moi.
De rien (en particulier)
Peut être que les femmes qui n’ont pas eu d’enfants doivent abuser de leur utérus non utéré…
Faut bien compenser d’une façon ou d’une autre.
Ce qui est cocasse là-dedans c’est que c’est plutôt agréable de ne pas être… merde… utérée ?
(fécondée)
merde… je trouve pas de mots pour ça.
C’est comme une libération mais à l’envers.
Enfin même moi (en tant que femme je trouve pas les mots adéquat)
Être une femme libérée
Tu sais c’est pas si facile…

Dolce vita

C’est drôle, mais cette année je ne pense pas aux nouvelles résolutions,
En fait,
Je les fais directement
(en fait non, elles se font directement d’elles-mêmes)

Tout ce qui clochait cette année.
Ce que je ne voulais pas admettre,
Mes maladresses.
Et aussi les situations à éviter.
En 2008 j’ai fait fort (et dans tous les domaines)… Mais l’avantage c’est que j’ai réussi à tout regrouper en une seule année.
Alors maintenant, je sais pas mais, 2009 ne me fait absolument pas flipper
(malgré l’actualité pesante)

Au contraire.
Surtout marre de déprimer. Deux ans et demi après ma séparation, je pense que maintenant c’est bon.
Enfin prête.
Et pas question de baisser les bras maintenant…

En plus c’est maintenant que la crise s’installe que les parisiens deviennent de plus en plus sympa et humain.

Plus un avant(arrière) goût d’Italie dans ma vie…

Et je n’arrive plus à voir les choses en noir

(O sole mio)

Bang Bang

Semaine de rush.
Entre shooting dans un grand studio parisien (rempli de régisseurs chauds bouillants) et pique-nique place des Vosges.
La rentrée est partie comme un départ sur le space mountain.
Scotchée à mon siège les cheveux au vent en train de hurler et de lever les mains au ciel (petit clin d’œil à la place des Invalides cet après-midi)

Trop heureuse.
Presque trop parfait.

Excepté avec Serge.

Je m'en fiche (en fait)

Les minutes durent des heures.
Les heures des jours entiers…
Je vois ma vie défiler.

Je ne vois aucune issue
(aucune)

Dernière cigarette écrasée dans le cendrier.
Dernier verre de vin.
Dernier souffle…

Je repense à cette douceur.
Quand il me prenait la main dans le métro.
Et qu’il embrassait chacun de mes doigts.
Un par un.
Ses yeux bleus dans le vague.

Cette évidence entre nous.

Cette course ensuite.
Pour ne pas sombrer.
Son monde qui a disparu tellement brutalement.
Que je ne peux plus supporter aucun autre nouveau monde à moins d’un mètre du mien.

Je ne vois vraiment aucune autre issue
(aucune autre)

L’avenir est un concept même pas géographique.
Je n’ai plus la force de me battre.

On ne se relève pas de la perte d’un amour.

(il faut vraiment que je pense à arrêter ce blog)

 

Les résolutions d’avant la fin du monde

Sur fond de vieux garçon en train de hausser le ton avec sa mère parce qu’il ne branle rien de la journée. Sans travail (à ce que j’ai compris)
Et encore je passe les bruits de baffe et de coups, sans compter les hurlements de la mama (dont je ne comprends pas tout à fait la langue) (en plus c’est le début du ramadan, bravo) (ils sont encore plus forts que les cathos)

Ne pas s’étonner quand certains hommes ne respectent pas les femmes
(quand ils ne sont même pas capables de respecter leur propre mère)

Faites des enfants, ils disaient…

Je me noie encore dans un bordeaux pas génial cette fois (celui d’hier était franchement meilleur)
Histoire d’entendre encore moins les cris, les larmes et le reste…

(donc sur fond de prières du ramadan trop trop belles) (on se demande comment ils ont tourné une chose aussi belle en un truc aussi violent) (mais soit)

Des souvenirs…
Comme j’ai pleuré plusieurs mois quand mon ex de 10 ans m’a quitté.
Et puis cette période d’euphorie totale ensuite (que j’ai adoré et dont j’ai largement profité), suivit de plusieurs mois de chao complet dont je sors à peine (et que j’ai beaucoup moins apprécié)

Mais j’ai appris beaucoup de choses (surtout cet été d’ailleurs)
Sur mes limites surtout.
Concernant tout
(j’ai pris le forfait complet)
Le boulot.
Les mecs.
L’alcool.
La coke.
Ma libido.
Et ma santé du coup…

Avec des hauts astronomiques et des bas vertigineux.
L’un entraînant l’autre parfois.

Ma cousine préférée me dit souvent que j’ai l’art de toujours retomber sur mes pattes. Comme les chat(te)s. Pourtant si elle me voyait maintenant, même elle aurait des doutes.

Mes trois dernières expériences sexuelles ont été plus que douteuses. J’ai baisé avec des mecs à qui je ne plaisais pas plus que ça et qui ne m’aimaient pas. Et je pense que c’est quelque chose que je ne veux plus jamais revivre de toute ma vie.

Avec les trois, j’ai accepté de jouer ce jeu de l’illusion. Sachant que ce jeu laisse des traces longtemps, et un goût amer (sans compter le profond dégoût de soi-même voire d’eux-mêmes)

On m’a longtemps reproché mes escapades d’un soir.
Me foutant la pression comme quoi je m’empêchais de construire quelque chose de "vrai" avec quelqu’un (cf. les hommes qui vivent tel quel sont des Dom Juan, mais les femmes ne sont que des putes)
Quelle connerie…

N’empêche qu’au moins j’avais trouvé le moyen le plus sure pour me préserver et que c’était MA manière à moi de me respecter
(et qu’au final c’était une des putain de meilleure façon de me respecter qui soit) (et de respecter les autres)

Donc.
• Résolution une : je resterai seule encore très longtemps (j’ai assez d’amies et d’amis que j’adore pour m’aimer et me prendre telle que je suis)

• Résolution deux : les patrons alcooliques, drogués ou schizophrènes c’est fini.

• Résolution trois : je ne sais pas comment j’ai pu laisser mes fesses prendre une envergure aussi impressionnante, mais donc, limitation d’alcool et footing sur le Canal Saint Martin au moins 3 fois par semaine (à partir de demain donc) (hum)

• Résolution 1.1 : finir ce "projet" une bonne fois pour toute…


Pour le reste…
La liberté a un prix.
Et je suis en train de payer le prix le plus fort maintenant.

(mais après… J’ai juste hâte d’y être)

Wake up alone

19h… This is the end.
Je suis encore bourrée
(je sais même pas comment je fais encore pour écrire sur mon putain de clavier)
L’excuse du dimanche…

Amy Winehouse à fond.

C’est beau comme elle aime.
On a envie de sucer tous les policiers anglais pour qu’ils relâchent enfin son Blake adoré… Aller, les filles quoi… Donnez un peu de votre personne.
Solidarité féminine, merde.

Y en a peu qui s’aiment comme eux.
J’aimerais être à sa place.
Qu’un "Blake" qui sorte de prison n’ait qu’une seule envie : me voir.
(et que ma seule envie soit évidemment réciproque) (à ce point là)

Heureusement pour me consoler aujourd’hui, j’apprends qu’il y aura une deuxième saison de Californication.
Oui je peux le dire : C’est le plus beau jour de ma vie
(pas exigeante hein)

 

Rock('n'roll) en (berne) Seine

Les Raconteurs sortent à peine de scène qu’un nain de jardin vient nous annoncer (non sans blague) que le concert d’Amy Winehouse est annulé.
Sans aucune autre explication excepté des compensations qui seront dès demain disponibles sur le site web de Rock en Seine.

Sachant qu’elle avait déjà fait le coup l’année dernière, l’année prochaine on la laissera jamais entrer dans les backstages parce qu’on croira pas que c’est vraiment elle…

Du coup c’est The Streets qui lui a volé la vedette sur la grande scène, avec un chanteur déchaîné qui réussit à mettre toute la foule à genou devant lui.

Tout de même je repense à Amy.
Moi qui pensais peut-être la croiser dans le carré VIP.
Au lieu de ça croiser les Justice, les BB Brune ou Philippe Manœuvre… Tout de suite franchement moins glamour.

Sinon, à part les Raconteurs qui sont toujours aussi excellents et que j’avais déjà vu il y a deux ans,
Les Jon Spencer Blues Explosion sont encore plus féroces que dans les lointains souvenirs de mes tous premiers festivals (et le chanteur toujours aussi sex)
Et puis les Roots, juste sublimissimes…

Je suis vraiment très déçue de ne pas avoir vu Amy Winehouse (je l'ai déjà dis ça non)
Cet été 2008 aura été la loose intégral de tous les côtés…

Enfin presque.
Dans le métro, je regarde tous les sms que j’ai gardé de lui alors que je me suis enfuie comme une voleuse
(c’est ma spécialité en ce moment)
J’ai voulu garder le meilleur par peur d’être confrontée au pire.
Alors maintenant quand je pleure (aujourd’hui parce que Amy m’a abandonnée) je ne me sens plus jamais seule
(et je ne me sentirais plus jamais seule)